Waarom hardlopen niet sexy is

28.11.2013
Dacht je dat hardlopen sexy was? Forget it, misschien nog wel als je tot de 10 kilometer gaat, maar geloof me zodra je richting de halve en hele marathon gaat, wordt hardlopen verre van sexy! 
  1. Immodium
    Hoe onsexy is het dat je immodium moet gaan slikken voor een duurloop, omdat je anders de boel niet meer onder controle hebt na 10 a 15 kilometer? Verder ga ik hier gewoon geen aandacht aan besteden, het is te goor voor woorden. 
  2. Compressie kousen
    Do I need to say more? Ik heb het lang uit kunnen stellen, maar sinds een week ben ik toch maar eens aan het testen of het wellicht voordelen biedt om compressie kousen na mijn trainingen te dragen. Niet tijdens, dat schijnt trouwens ook helemaal niet nodig te zijn. Compressie kousen zorgen er voor dat je sneller herstelt na het lopen en dat er minder spierafbraak plaats vindt na heftige inspanning. Momenteel loop ik al dagelijks met compressie panty kousjes van de Hema, maar de echte Herzog kousen komen binnenkort ook in huis vrees ik. 
  3. Je ben niet langer een nette eter, maar een vreter
    Hoezo kleine porties voor de vrouw? Ik eet alles wat los en vast zit, nou ja bijna, sinds ik fanatiek aan het trainen ben. Daarbij heb ik continu honger en overleef ik geen dag zonder chocolade. Een restje eten bewaren voor mijn vriend is er niet meer bij, ik pik eerder iets van zijn bord. 
  4. Aangepast date schema
    Toen mijn vriend en ik een dagje naar snow world wilde plannen, kwamen we enigszins in de knoop aangezien ik niet de dag voor een halve marathon wilde gaan skiën. Die arme schat moet dus lijden onder mijn strenge hardloop regime, sorry lief!
  5. Slaap kindje slaap
    Hoezo blijven mensen lang op? Als ik alleen al aan mijn bed denk val ik in slaap, laat staan als ik er ook daadwerkelijk in lig! Dit met uitzondering van avonden voorafgaand aan spannende hardloop evenementen trouwens, dan slaap ik juist weer helemaal niet….
  6. Dieet aanpassingen
    Romantisch ontbijten met croissantjes zit er voor mij niet in op zondag als ik er na wil gaan hardlopen. Ik zweer bij havermout en dat is ook het enige dat ik eet als ontbijt als ik erna nog ga trainen, geen ontbijtje op bed dat me daar van zal weerhouden. 
  7. Nog maar 1 gespreksonderwerp
    Wil je met mij een avondje kletsen en ben je bang dat je niet genoeg gespreksonderwerpen weet, geen nood, ik praat alleen nog maar over hardlopen. Nou ja praten, ik visualiseer het geheel ook nog eens graag met mijn Nike + statistieken en foto’s en als je bij me thuis komt show ik je vol trots mijn medailles. Hoe mijn leven verder is? Ach ik ren van hot naar her 😉
  8. Zweet
    Je kunt je zweetdruppels wellicht nog enigszins verbergen als je 5 a 10 kilometer loopt, al lukt mij dat dan trouwens ook al niet, maar denk je nu serieus dat je droog over de finishlijn komt als je net een halve marathon hebt gelopen? Miss sweaty tomato kun je me noemen als ik heb gelopen en ik wil er niet eens over nadenken hoe ik er uit zie als ik straks in Rotterdam over de finish kom!
  9. Hijgen
    Denk je dat het sexy is als je een leuke jongen tegen het lijft loopt terwijl je al zwetend [zie hierboven] en hijgend je rondje vervolgd? Hell no! Mijn tactiek is om mijn muziek zo hard te zetten dat ik mijn eigen gehijg niet hoor, wat anderen horen, daar maak ik me inmiddels niet meer druk over.
  10. Welkom in blarenland
    Mijn voeten waren lelijk, tegenwoordig zijn ze oerlelijk. Niet alleen zitten ze vol blaren en is mijn zorgvuldig aangebrachte nagellak er na een rondje hardlopen half af, ook zijn ze niet meer zacht, maar hard en vol eelt. 

Voor de rest is hardlopen geweldig hoor en zou ik het jullie allemaal aan willen raden 😉
Herken jij bovenstaande dingen?

Vorige post Volgende post

0 reacties

Laat een reactie achter

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.